Самоанализ

Проснулась сегодня с ворохом мыслей в голове, они на меня буквально налетели) Надо записать. И так, я на работе и первым делом излагаю...
Начну с того, что я веду дневник с 11 класса, это 2005-2006 год. Конечно в первое время дневник был не один, этот основной, были еще и дополнительные, потом чистка записей и дневников. Но позже я решила, что буду вести дневник как можно дольше, без чисток, чтобы потом можно было перечитывать, вспоминать какие-то моменты в жизни, события, эмоции.. Но он имеет и другую функцию. Дневник называется "Найти себя невозможно - себя можно только создать". Этому названию уже много лет и оно до сих пор не теряет своей актуальности. Это говорит о том, что я себя ищу с детства. В целом фраза верная, себя надо создавать, но все же, я считаю, что и найти себя важно. А точнее найти то, в чем именно ты будешь себя создавать. То есть, важно нащупать верную дорогу из множества других вариантов. И с этим у меня по прежнему сложность.
читать дальшеУ меня был драгоценный опыт, на который я до сих пор оглядываюсь - это наш Аниме-клуб. Я всегда думала, что у меня задатки лидера атрофированы, и что мне никогда не быть организатором и управлять людьми/каким-то делом, предприятием, компанией. Быть может так оно и есть, но все же, когда появился у меня этот "клуб", я была счастлива, да я и сейчас счастлива, но там иначе.. я самореализовывалась что ли. Я жила клубом, я любила его, я хотела развивать его, поддерживать, привлекать новых людей и я была им интересна, и мне нравилось чувствовать себя нужной и полезной. Меня называли "сердцем" этого клуба. "Мозгом" был другой тип. Других органов больше не было. Из этого опыта я правда поняла, что демократия плохая штука и что даже если клуб в свободной форме, все же нужна какая-то система, и что трудно развивать и вдохновлять компанию, когда большая ее часть не особо заинтересована в инициативности. Вот с этим я разобраться не успела, со временем многие люди поуходили, коллектив обновился и помолодел, у меня появились другие, более важные дела, да и я там нашла Сашу, и клуб перестал быть моей музой. Но все же, это у меня было и я ощущала себя в своей тарелке, и меня провозгласили координатором клуба. А это значит, что возможно я и ошибалась, думая, что быть организатором не мое.
Когда я ходила в изо-студию, тоже была на седьмом небе. До сих пор скучаю и хочу вернуться. Но это другая история. Позже может и вернусь, если не в студию, то к самостоятельному рисунку точно.
Я ведь и к хироманту ходила... Судьба у меня даже интересная, потому что даже он сказал, что найти себя - это моя задача. Оно так и есть. Он сказал, что я могу как в творчестве реализоваться, так и в рутинной работе. По этому мне нужен компромисс или самореализация в хобби. Но мне надо и пробовать себя, как он сказал, не пробуя ответы не найдешь.
Нотальную карту делали, по ней определили, что мне пойдет работать с компьютером, чего-то там еще, а еще, там написано было, что у меня склонность к анализу и "копанию". Ковыряться в чем-то, в поисках причины какой-то или проблемы, особенно в людях. И это тоже про меня, я действительно люблю думать, анализировать, планировать и ковыряться, особенно в людях)) в психологии то есть. Быть может из меня и вышло бы что-то подобное, но я не могу оценить насколько это хорошо у меня бы получилось. Процесс ковыряния я люблю, но на сколько это хорошо у меня получается? Любовь к делу еще не дает гарантии хорошего результата. Очень люблю искать причины ошибок в компьютере, к примеру. Люблю изучать людей, анализировать их поведение и искать решение его проблем, но самое сложное не анализ, а вывод, а это очень просто, поставить неверный "диагноз" или повесить на человека какую-то определеннцую, неверную модель поведения, или другими словами повесить на человека не тот ярлык. Может из меня и вышел бы психолог, но это большая ответственность, к которой я вряд ли готова. Да и почему мне нравится психология? Потому что сама со своей разобраться не могу, попутно нахваталась разной информации, какие-то моменты на себе ощутила, какие-то представить легко. То есть, как части врачи, чем сами болеют, от того и лечат.
Ладно, черт с этим, тут тоже может быть самообман. Но одно я знаю точно - когда ковыряться не в чем или не в ком, я ковыряюсь в себе.
И мне стала ясна еще одна штука - я не бельмеса в торговли. Я до сих пор не понимаю как формируются цены, что на что накручивается, что от чего вычитается, что от чего компенсируется. Да и не хочется вникать, если честно, пока справляюсь и без этого, а если что, то найду к кому направить или у кого узнать.
Знаете, если кто-то все таки дочитал до этого места, у меня сегодня закралось подозрение, что я до сих пор не нашла себя, только потому что мне нравится сам процесс обдумывания и самоанализа.. Мне всё говорили, Женя, перестань копаться в себе, а я не могу перестать, мне нравится это. Я обсасываю каждую свою "косточку". И дневник этот завела, чтобы фиксировать мысли..
Этим же можно объяснить и татуировку. Татуировка, это же не просто рисунок, это способ самовыражения, способ отражения части внутреннего мира.. а мне очень нравилось обдумывать эскиз, потому что это тесно соприкасалось с темой самоанализа. А если кто-то где-нибудь на форуме или в обсуждениях хочет татуировку, но не знает что, хочется ему помочь, хочется так же узнать его поближе и загрузить процессор своей головы на полную, чтобы найти то что нужно. Правда обычно это никому не надо. Но может тоже стоит подумать как бы это применить в жизни?
Или, когда звучит фраза "надо что-то придумать", я сразу и начинаю придумывать. Но результата обычно нет, когда отпадает актуальность вопроса и мой интерес к нему.
мне надо было землекопа набить
Тогда получается, что склад ума у меня все таки аналитический. И ни разу не математический.

Насчет создания себя. Я вроде бы и хочу заниматься спортом, чтобы фигура была спортивная, сильная и подтянутая. Я отлично себя чувствую в строгой одежде по силуэту, особенно в черной, особенно в брюках. Такая стройная и длинная, ну я так себя чувствую. Сильная и увернная.. сильная физически, когда вверх по лестнице не задыхаешься или когда пробежаться не составляет труда, когда легок на подъем, хоть в поход и хоть сейчас. И уверенности в себе больше. Уверенность.. это чувство я испытывала не часто. Помню в школе, класс наверно 5й, может 3й, я взялась за себя, и на уроках, когда я знала ответы на все вопросы учителя, я чувствовала себя на волне, такой уверенной! Но потом мне снова стало лень и я снова скатилась до троек.
А когда еще у меня было нечто подобное? Я не помню уже.. но вроде было раз или два. А! В аниме клубе тоже оно было.
А сейчас мне лень что-то делать.. и мне интересно, что же такое лень. Лень ли, или дефицит жизненной энергии?
Нет, точно, если разберусь с собой, книгу напишу))
А есть и еще одна фишка от хироманта - он сказал, что я живу и могу жить только ради какой-то идеи. И тоже верно, когда у меня есть идея, я вдохновлена, я чувствую крылья за спиной. Без идеи я умираю.. ну я где-то писала об этом уже.
И теперь надо разобраться что же главное... поиск идеи или склонность к анализу.