Это значит уметь понимать и принимать, прощать и ждать, верить и надеяться, заботиться и переживать. Уметь быть решительной и сильной, а иногда слабой и нежной, улыбаться трудностям и говорить”все будет хорошо, я с тобой”. Хранить в душе весну, верить и жить вопреки…

Быть красивой, обаятельной, привлекательной, умной, доброй, искренней, страстной, внимательной, понимающей, неповторимой, немного мечтательницей, всегда выглядеть на все 100%, независимо от времени года и суток, от погоды и возраста…

Быть Женщиной с большой буквы…

Дарить любовь и тепло… свою нежность… свои мечты…а порой и свою ЖИЗНЬ…

А взамен… нам ведь так мало надо взамен – просто быть любимыми!.

11 сентября исполнилось 40 дней как не стало моего дедушки. Вроде бы прошло уже больше сорока дней, по идее должно отпустить, да и чего убиваться по старику, казалось бы.. 70 лет, и вобще, вдруг я просто лицемерю и изображаю большую утрату.. Но, это действительно был мой самый любимый и единственный дедушка. Я очень его любила. Я помню его с малых лет, его улыбку, его крепкие объятия)) Мы все его очень любили. Он правда, без преувеличений, был очень светлым и открытым человеком. Жаль, что его бабушка сгноила. И теперь, всякий раз, когда я слышу слово "дедушка" или вижу какого-нибудь дедушку, или вдруг вижу его фотографию или вещь, сердце сжимается в тиски, к горлу подступает ком и наворачиваются слезы. Я знаю, что плакать нельзя. Я знаю это, и я держусь, я не плачу. Но все равно, безумно больно. Теперь я в полной мере понимаю значение этого слова. Я ощущаю и переживаю самую настоящую боль. Душевную боль, боль которую ничем не заглушить и которая еще долго будет жить в моем сердце. Как же точно подобрано слово к этому чувству.
Боль. Трагедия нашей семьи. Надо бы отпустить. И я вроде бы отпустила, тогда, на кладбище, я написала ему письмо и казалось стало легче, но в глубине души, особенно относительно реальности, до сих пор не верю что это все таки произошло. Что моего любимого дедушки больше нет, и я больше его никогда не увижу. Было столько планов, а теперь все это потеряло смысл. Он ушел и больше никогда.. никогда не вернется. Никогда. Это наверно единственный случай, когда слово "никогда" действительно в тему.
Вроде бы смерть это естественно и все мы там будем, рано или поздно, но.. все равно страшно, да и пока этого не произошло становится все страшнее за близких и любимых. Это понятно, что оплакиваем мы себя.. Да и в этом нет ничего предосудительного! Да! Потому что тяжелее всего живым.
За мою жизнь это уже третья смерть знакомого мне человека, но первая из близких. Четвертой была прабабушка, но я ее совсем не помню, я очень маленькая была и даже не заметила когда она ушла.
А может и правду говорят, что АД на земле? Да, мир вокруг красив и прекрасен и нам отводится несколько десятков лет (кому как) чтобы сделать в этом мире все что можем, все что хотим, может даже сделать его лучше. Но, самое страшное, что на протяжении нашей жизни мы привязываемся к другим людям, а потом их теряем. Или теряют нас. Для чего в нас, людях, это заложено? Найти, чтобы потерять. За что? Или это то самое равновесие сил? Чтобы нам жизнь медом не казалась? Хотя.. никто из живых не может сказать точно и наверняка что нас ждет после смерти. Нам неизвестно что будет потом, но логически, по закону сохранения энергии, не должно же все вот так бессмысленно заканчиваться. Ну или может никто, из живых, кроме экстрасенсов, к примеру.. а их послушаешь, прям обнадеживают, и легче верится, что загробная жизнь действительно есть..
Это все так запутано. На одно я сейчас надеюсь. Надеюсь, что дедушка все таки был счастлив при жизни и что после смерти ему тоже хорошо сейчас. А мы как-нибудь это переживем, а лучше встретимся. Попозже.

А еще, после похорон, я, кажется, начала бояться темноты. Даже не темноты, а ночей. А именно, боюсь ночью увидеть чьё-нибудь лицо в окне или зеркале, или кого-то рядом с собой. В таком вот духе. В прочем, я всегда ночи не очень любила, но раньше это было связано с ночными приступами астмы или во время бронхо-легочных заболеваний, а теперь вот.. Но погулять ночью или что-то в этом роде я непротив, хотя спать я все же люблю больше, чем где-нибудь шляться.

Вот предположим я стану очень красивой, стройной, элегантной.. безупречный макияж, отличный стиль одежды, идеальный маникюр-педикюр. А что дальше? Для чего все это? Звездой ведь не стану, по телевизору меня показывать не будут, меня такую будет видеть лишь узкий круг людей. Для чего тогда? Что-то внутри мне подсказывает, что это только для себя. Покупаю же в магазине самое красивое, с моей точки зрения, вот и себя я делаю красивой. Чтобы самой быть собой довольной, чтобы быть уверенной в себе, может чтобы и муж гордился мной, а от этого пляшет и качество моей жизни. Да?

Пишет  Shishkin:

Несколько советов по питанию:
Чтобы добиться успеха в похудении и чтобы этот процесс у вас действительно тронулся с мертвой точки, постарайтесь немного пересмотреть питание. А именно:
1. Завтрак должен быть плотным и питательным. Важно, чтобы завтрак содержал в себе большое количество углеводов, которые бы поддерживали вас на протяжении всего дня. Идеально: каши (желательно на воде, но на молоке тоже вполне можно, если оно не 6%), хлеб, шоколад (горький, от 70% какао), яйца (яичница никак не возбраняется).
2. Обед должен быть уже средней тяжести и очень важно не переедать (не переедать вообще очень важно - ни к чему вам растягивать свой желудок). В обед отлично подойдет суп или (обратите внимание - или, а не и) мясо (тушеное, вареное. Жареное только если вообще без вариантов) с овощами, макароны с овощами, рис (бурый), печень, куриные сердечки или желудочки.
3. Ужин уже должен быть легким и именно на ужин у вас должен составлять основную часть белков. При этом не нужно напарываться всего и побольше. Лучше разбейте ужин на два захода: скажем в 6-7 вечера и еще часа через 2-3, когда проголодаетесь. Идеально: творог, йогурт, яичный белок (без желтка), отварная или на пару рыба (приготовлена должна быть без масла).
4. Перекусы делайте фруктами и овощами. Не налегайте на сухарики/крекеры/печеньки/суфлешечки и т.д. Лучший перекус - овощи или фрукты, но никак не то, что вынули из духовки хлебокомбината. Никто не запрещает употреблять печеньки, но отнести их следует в пункт номер один, т.е. завтрак.
5. Если вы употребляете алкоголь, то забудьте о пиве, коктейлях и ликерах. Хотите выпить? Чистый виски, чистая текила, водка, абсент, коньяк, но не налегайте. По хорошему алкоголь лучше вообще исключить, но если уж не можется, то или крепкие спиртные напитки без добавления сладкого сока и водички или сухое вино. Будете пить другое или много - ваши старания окажутся напрасны. И если вы выпили, то забудьте про дверцу холодильника. Захотелось что-нибудь сожрать? Нарежьте себе свежие огурцы или кабачки и лопайте в свое удовольствие.
6. Постарайтесь отказаться от жареной пищи. Хорошего в ней ничего нет.
7. Тщательно следите за тем, что употребляете в течении дня. Если вы сомневаетесь в том, куда отнести продукты, на завтрак, обед или лучше на ужин, спросите лучше меня или Chernous M. D., а мы вам уже точно скажем, куда тот или иной продукт лучше распределить.

Если есть вопросы - пишите.

URL записи

А что значит любить себя? Как это? Что для этого обычно делают?
А то мне все говорят, что надо любить себя. Я бы и рада попробовать, но поймала себя на мысли, что понятия не имею как это делается.

Купили мы весы. Искали самые дешевые электронные весы.
Нашли. Купили. Весы фабрики "Океан", которая находится в Уссурийске. А на этикетке-наклейке надпись "Сделано в Китае".
Это как? От Китая до нас что ли ближе, чем от Уссурийска, получается?
Наверно именно по этому включаем мы их не касанием ноги, как рекомендует инструкция, а ударом об пол, поднимая один край.
Умом Россию не понять.

Сходила, в пятницу еще, банк за кружкой. Многие расстроились, что мне так и не дали доп время для переаттестации. Моя новая стрижка всем очень понравилась, все в один голос говорили, что похорошела. Не думаю, что льстят, мне и самой очень нравится. Смотрю на себя и понимаю, что наконец-то довольна головой. Это именно то, как я себя вижу, именно так, как и должно быть. Другой стрижки и не надо, ну а укладка, любая укладка, которую я могу сделать на эту стрижку, все мне пойдет. То что нужно. Правда я уже разучилась такую укладывать, но быстро наловчусь. И мейк моему наконец-то понравился, говорит, что идет и ему нравится. И наконец-то я могу красить губы, потому что теперь ничего к ним не будет прилипать. Теперь хочу купить жидкую подводку и попробовать, точнее научиться рисовать стрелки, думаю мне пойдет, но для начала хочу просто попробовать и посмотреть. Тело. Надо работать над телом, и не просто худеть, а именно работать. Чтобы завершить себя остается самое сложное, работа над одеждой и телом.

Так, это было лирическое отступление, вернемся к банку. Там, в доп.офисе, мне начальник (далее К.) сказала, когда перехватила, что она с кем-то там созванивалась и говорила обо мне, что так и так, хорошо и быстро работаю, что хорошо работаю с компом и цифрами, но говорить не умею и ей сказали, что мне в таком случае операционистом и не надо, мне надо в отдел. И желательно в планово-экономический. Короче Сбербанк мне может еще позвонить. Вечером я созвонилась с начальником отдела, где практику проходила, (далее С.) она сказала, что мою К., оказывается, они жестко отчитали. Ну теперь мне понятно, почему она себя такой виноватой чувствует. Вечером в понедельник еще раз созвонюсь с С., она обещала поузнавать по поводу моего трудоустройства в отдел. Оказывается, что аттестация эта влияет только на должность операциониста, которую я не прошла, но не влияет на устройство в отдел. О как.

А ещеееее А еще, я решилась купить мопед))) Мы тут посоветовались) На первое время, на время обучения мопед пойдет, его не жалко в случае чего, да и с покупкой будет проще, и права на него не надо. А после него будет уже проще адаптироваться к настоящему байку. Права и более объемный байк можно будет приобрести когда будет больше времени и денег. А пока, уже на следующее лето, я планирую купить мопед Honda Jazz 50. Осталось накопить 40 000р.
Уииииха!) Открою байкерский сезон и буду в нем участником)) Зрителем там делать нечего)

И все таки я облажалась. Можно сказать это мой первый крупный провал. Речь идет о том, что я не сдала аттестацию. И без права переаттестации, между прочим. Теперь я официально безработная и надо искать работу. Сбербанк ушел.
Почему? Потому что вела себя неправильно (неуверенно), потому что некому было меня учить, и не было там никого из моего доп офиса, в смысле наставника не было (она не смогла), потому что завалила предаттестацию и на аттестации эта же курва женщина меня начала валить, потому что не умею себя продавать. Я все понимаю, но сказать ничего не могу. И я не работала еще там, мои знания максимум теоретические. А без переаттестации, потому что и так училась больше 3х недель, месяц, а то и полтора. Очень жаль потерянное время.
В тоже время я и не хочу снова туда, мне предлагают пойти к Б. и попроситься еще дать время, но я не хочу снова эту аттестацию. Да и ничего не изменится, в допе на меня времени не появится. Да и курва против меня, ее слово было решающим. Все будет как вчера. Не хочу снова трепать себе нервы. Отбор, блин, как на пост Грефа. Да и не стоит это того, за три копейки брать на себя столько работы и ответственности, ну а опыт и знания.. ради чего? я получила некоторые знания за это время, теперь если снова пойду в банк, только другой, то буду уже знать что да как там и быстрее вольюсь в работу. Хорошо, что я не стала нестись сломя голову за справками. Теперь можно это сделать неспеша, неспеша сделать ИНН и наконец забрать диплом.
Жаль конечно. Была возможность перейти в отдел. И по моей работе я понравилась людям в допе, начальник за меня ручается, что я могу быстро и хорошо работать. Но не судьба. Теперь ищу работу. Чего я больше всего боялась - собеседований, никуда от меня не ушло, и мне все таки придется через это пройти.
Вечером напились вина, занялись сексом и уснули.
Теперь я без понятия куда идти, чем заниматься.
Блин, я в Сбере забыла кружку и вешалку. Надо забрать.

Наконец-то. Назначен день аттестации - вторник, в два часа. Это 13 сентября. Тринадцатое.. Какая ирония. Я, можно сказать, уже почти полноценно работаю, загружают работой. А в древности, между прочим, рабов кормили. Меня словно имеют, а я даже удовольствия не получаю. Обидно будет, если завалю. Или завалят. Я там уже давно и много знаю, а вот теория.. Эх. Лишь бы это все не оказалось пустой тратой времени.

О себе. Думаю я тут о себе и вот к чему пришла. На основании того, что я людям все таки нравлюсь, делаю следующее сравнение: я напоминаю себе вино. Но не хорошее вино, благородное, настоявшееся, а, пока что, просто бражку. Но букет отличный. По этому мне надо время, и некоторые усилия для работы над собой, чтобы стать действительно хорошим дорогим вином. Я себя им вижу, отлично представляю, образно выражаясь, надо только поработать и только тогда я начну себе нравится и стану той, какой я себя чувствую.

осточертело уже все это. Достало. Но в тоже время одна только мысль об аттестации вызывает спазм в животе. А тв похоже передумала мне помогать. Я уже не знаю что мне учить, по идее все, но блин.. Голова уже пухнет от всего этого.